Последние коментарии

Вы любите мужчину, к которому не испытываете сексуального влечения

Один из самых нелегких вопросов, который имеет отношение к важности «сексуальной химии» в любовных отношениях: «Можно ли иметь длитель­ные и прочные отношения с мужчиной, к которому не испытываешь настоящего влечения?»

Женщины, которые задают подобный вопрос, обычно состоят в связях, которые их не удовлетворяют. Они любят партнера, но не испытывают сексуального влечения к нему. Они не хотят рвать эту связь,  поэтому пытают­ся дать рациональное объяснение отсутствию у них сексуальной «химии» к своему мужчине.

Вот некоторые доводы, которые приводят женщины, имеющие подобную проблему, но не желающие исправлять ситуацию:

1. Мы почти ничем не отличаемся от других пар. «Большинство пар, так или иначе, с возрастом все меньше занимаются сексом, так что мне не ка­жется очень уж важным, что мы теперь не так сек­суальны, как раньше. Ведь медовый месяц не может продолжаться вечно, не так ли?»

Одним из способов оправдания вашей сексуаль­ной неудовлетворенности является поиск других не­удовлетворенных в этом отношении людей и ссылка на них в качестве доказательства того, что ваш случай вполне обычен.

Этот довод так же абсурден, как если бы вы сказали себе: «Многие люди болеют опасными болезнями, так что не велика важность, если и я за­болею».

2. Он такой прекрасный человек, кому ну­жен этот секс? «Я испытывала безумное влечение к моему предыдущему партнеру, но наши отношения были настоящим кошмаром. Он всегда лгал мне, и я чувствовала себя просто ужасно. Мой новый парт­нер — полная противоположность; он такой ми­лый и вежливый, такой внимательный и тактичный. Чувствую, что вроде бы нашла наконец приличного человека и, хотя у меня нет к нему настоящего  влечения, хорошие стороны наших отношений вос­полняют этот недостаток».

Эта женщина бросается из одной крайности в другую. Раньше она вступала в отношения, основан­ные на слепой страсти, но, потерпев неудачу, отшат­нулась в противоположную сторону, выбрав мужчи­ну, к которому не чувствует влечения, и полагая, что при таком раскладе будет счастлива. Однако она не понимает, что в болезненности ее прежних отноше­ний виновато было не сексуальное влечение, а ее не­совместимость с партнером в других аспектах.

3. Не то чтобы мне не хотелось секса, просто мы как-то никогда не находим для этого време­ни. «После свадьбы мне пришлось заниматься упа­ковкой всех наших вещей и переездом в другой город, что потребовало большой затраты сил и энергии. Потом я забеременела и часто неважно себя чувст­вовала, а после рождения сына у меня как-то вообще пропало желание заниматься любовью. Я люблю му­жа, но что-то всегда мешает нам вместе наслаж­даться сексом».

Эта женщина убедила себя, что проблема не в том, что ей не хватает влечения к партнеру, а в том, что ей не хватает времени. Если ее спросить, достав­ляет ли ей удовольствие заниматься сексом в те ред­кие моменты, когда им случается это делать, она бу­дет вынуждена признаться, что использует детей и работу в качестве предлога для сокрытия реальной проблемы - она не испытывает влечения к мужу. Па­ры, у которых никогда «нет времени» для секса, ухо­дят от сексуальных проблем в своих отношениях.

4. Секс меня вообще не так уж сильно инте­ресует. «В последнее время я очень поправилась и сильно переживаю из-за работы, так что секс меня почти совсем не волнует. Вот почему меня совсем не беспокоит то, что мы с мужем сек­сом сейчас не занимаемся. Честно говоря, мне так даже лучше».

Это чистой воды «отрицаловка» — вы убеждаете себя, что секс для вас не важен, а посему вовсе не обязательно испытывать влечение к партнеру. Исти­на же состоит в том, что у этой женщины есть какие-то глубинные сексуальные проблемы, которых она избегает, поддерживая асексуальные отношения с мужем.

5. Он очень хорошо обеспечивает семью. «Мы с мужем относимся друг к другу как лучшие друзья. Он прекрасно обеспечивает семью и создает мне чудесный стиль жизни. Наша сексуальная жизнь практически на нуле, по большей части с моей сто­роны, но я еще не сошла с ума, чтобы отказаться от всего этого только ради хорошего секса с кем-то другим».

О, как часто приходиться слышать подобное оправдание от наших женщин! Кто не хочет жить в материальном достатке, и именно в угоду ему, мы часто жертвуем  своей сексуальной жизнью. Нас устраивает имидж замужней благополучной женщины, даже несмотря на, то, что испытываем чувство сексуальной неудовлетворенности.

Если среди этих сексуальных оправданий одно или несколько прозвучат для вас знакомо, то вам по­ра перестать себя обманывать и уделить вашим любовным отношениям должное внимание.

Не обманывайте себя - построить здоровые и продолжительные отношения с человеком, к которому вы не испытываете сексуального влечения, - практически невозможно.

Оставляя без внимания угасание или отсутствие  физического влечения между вами и партнером, вы, и по существу пишите сценарий будущей трагедии.

Вам кажется, что у вас все хорошо и игра в «платоническую любовь» нравится вашему мужчине, а в один прекрасный день он оказывается в пастели у другой женщины, со всеми вытекающими, от сюда последствиями.

Или того хуже, сработает бомба замедленного действия - ваше засохшее либидо даст о себе знать,  и у вас возникнет  неудержимое и неконтролируемое  чувство сексуального влечения к другому мужчине. И тут последствия предсказать невозможно.

Во избежание будущих проблем, не врите себе, придумывая различные отговорки, почему ваши интимные отношения носят такой странный характер, а лучше начните со своим любимым совместными усилиями преодолевать этот кризис, возможно несколько разговоров по душам решат вашу проблему.

Помните, что зачастую сексуальная «химия» не исчезает — она лишь оказывается погребенной под ворохами невыраженных чувств и дурных привычек. Путем упорной работы и эмоциональной переподготовки можно не только вернуть себе страсть, но и испытать еще большую любовь и близость, чем прежде.


Сабмит в закладки
 

Рейтинг@Mail.ru