Последние коментарии

Десять типов отношений обреченных на неудачу. Часть 2

Ваш партнер любит вас сильнее, чем вы его

Этот вариант является антиподом первого типа отношений. Вы можете отрицать это в разговор партнером, когда он спросит вас о ваших чувствах, вы можете пытаться убедить себя в том, что ваши чувства сильнее, чем есть на самом деле. Но в глубине не души вы знаете, что любите его не так сильно, как он любит вас. Как и в случае отношений  первого типа, ваша связь основана на дисбалансе и поэтому нежизнеспособна.

Вы можете вернуться к тесту «Не отдаете ли вы в любви больше, чем получаете?» и, перевернув утверждения, протестировать себя, не состоите ли вы в связи этого типа. Если отношения именно таковы, то вы также можете испытывать:

  • необходимость оправдываться в ответ на обвине­ние партнера в том, что вы недостаточно его лю­бите;
  • ощущение, что своими требованиями любви партнер давит на вас или манипулирует вами;
  • чувство, что вам «тесно» с партнером и хочется иметь больше свободы в ваших отношениях;
  • раздражение из-за того, что партнер слишком цепляется за вас и слишком в вас нуждается;
  • разочарование и чувство вины из-за того, что партнер рассчитывает на большее, чем вы може­те ему дать.

Вот некоторые причины, в силу которых вы можете оказаться втянутой в такого рода отношения:

Вы прибегаете к эмоциональной самозащи­те. Если в прошлом вас глубоко ранил кто-то, ко­го вы по-настоящему любили, вы могли подсоз­нательно решить: «Я больше никому не позволю причинить мне такую боль». И теперь выбираете партнеров, которых не так уж сильно любите, и если они решат расстаться с вами, вас это не слишком огорчит.

  • Вы наказываете своих родителей. Если кто-то из ваших родителей или они оба любили вас не­достаточно или если вы чувствовали, что они вас не одобряют или отвергают, то сейчас вы вполне могли вовлечь в свою жизнь партнера, с которым обращаетесь так, как они обращались с вами. Вы отводите себе роль нелюбящей стороны (родите­ля), а партнер играет вас, моля о любви и не по­лучая ее. Таким подсознательным способом,  вы пытаетесь наказать вашего родителя, хотя, в конечном счете страдает ни в чем не повинный человек.
  • У вас есть потребность властвовать. Если в детстве вы ощущали, что родители контролировали  каждый ваш шаг, то вам, возможно, импонирует  связь, когда партнер любит вас больше, чем вы его, так как она дает вам ощущение власти. Когда партнер постоянно хочет от вас большего и чувствует  себя более уязвимым, чем вы, то он эмоционально вам подвластен. Ложное чувство власти над другим человеком прикрывает ваше глубокое ощущение собственного бессилия, и придется что-то с этим делать, если вы хот иметь действительно стоящие отношения.
  • Вы разыгрываете роль одного из ваших родителей по отношению к другому. Как уже говорилось выше, если вы видели, что один из ваших родителей держит себя более холодно и отстраненно, чем другой, то могли решить, что это есть «норма» в любовных связях. Когда вы вырастаете и подсознательно выбираете «роль», которую хотите играть, то предпочитаете быть, партнером, кто любит меньше, поскольку он меньше страдает.

Если вы состоите в подобных отношениях, то никогда не получите настоящего удовлетворения, так как не отдаете всецело своего сердца. Возможно, вам удастся избежать страданий убедить себя, что все в ваших руках, но счастья вам это не принесет. К тому же вы будете мучить своего партнера, оставаясь с ним, но не давая ему той любви, которой он заслуживает.

Решение: Когда вы завязываете любовные отношения с другим человеком, будьте честны с собой и посмотрите, не получаете ли вы любви больше, чем даете.

ВАЖНО!  Не обманывайте себя, считая, что вашего партнера больше устроит иметь хоть немного вашей любви, чем не иметь вообще никакой, и не используйте этого предлога, чтобы оправдать сохранение связи, которая вам не нужна.

автор: Барбара


Сабмит в закладки
 

Рейтинг@Mail.ru